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Sujet du message: Le Kamoulox
LE KAMOULOX
L'Histoire du Kamoulox:
Le Kamoulox trouve ses origines dans le Kentucky, au Sri Lanka, pas loin de Créteil.
Signifiant Korbanovitch en Russe, on doit à la société KDO Entertainment son importation. En 1896, le désormais célèbre Lord Mac Andgo découvre ce jeux ancestral pratiqué par des stagiaires roumains de père en mère depuis au moins l'arrière grand-père.
Immédiatement convaincu de l'intérêt mercatique de la chose (il est vrai que les considérations hypothético-déductives des dissonances cognitives effectuées grâce aux paradigmes motivationnels à ce moment étaient concomitamment liées à sa connerie...), il décida de ramener ce jeux étrange, n'ayant pas d'idée de cadeau pour sa belle-mère.
Quelques années plus tard, juste avant la guerre (du Golfe...), un jeune homme en provenance de Caen, une certain Olivier, est invité dans une soirée à Rosée, dans l'Eure. Vous connaissez la suite, il rencontre un très bel homme prénommé Kadour... Mais je m'égare.
A l'occasion de cette soirée, certains protagonistes décident de sortir un jeu étrange qui pourrissait dans le grenier, à la cave. C'est un véritable engouement, le début d'une longue histoire...
Les tables du jeu du Kamoulox:
Voici 5 tables de jeu du Kamoulox (il en existe près de 256 428,Z , selon que l'on joue à la Française, à l'Ukrainienne à la Péruvienne...):
Table Américaine:
Table Azerbaidjanaise:
Table Belge:
Table Française:
Table Japonaise:
REGLES:
Début du jeu:
Avant toute chose, il est important de savoir que le but du jeu est d'être le premier joueur à crier "Kamoulox". Comment ? Pourquoi ?
Les lampadaires ont-ils une âme ? Autant d'énigmes que nous allons maintenant essayer de résoudre...
- Avant de commencer le jeu, les protagonistes doivent absolument faire tourner leur langue 0,74 fois pour faire honneur au Président de la FFK.
- Le Kamoulox se joue à un contre un, avec un "Master of the Kamoulox", appelé aussi John-Bob, garant du bon déroulement du jeu en contrôlant les joueurs et les pions
- Le premier joueur est souvent l'invité et, à cet égard, lance le dé.
- A ce moment, plusieurs possibilités s'offrent au premier joueur:
- Il fait un as : Il peut alors tenter une bise de grand mère en La majeur, ce qui est risqué, nous y reviendrons.
- Il fait un deux, et peut alors se mettre sur la case guitare dans la jungle, ou encore sur celle de la Fuego enragée.
- Il fait un trois... C'est chaud pour sa race!
- Le dé est sur le quatre : Il commence par un sifflet d'ornithorynque obligatoirement enchaîné par une moule de chaîne HIFI.
- Il fait un cinq : La grand mère du joueur est moche et pue de la gueule. Par dépit, le joueur enchaîne un replis stratégique en crachant sur son cousin et en marchant sur les oreilles.
- Il fait un six : Il passe son tour en disant très vite "tu pues du cul".
- Il fait un sept : Il gagne un coup de langue.
Dans tous les cas, John-Bob peut décider d'autres conséquences au lancer de dé initial...
- Le jeu commence alors vraiment. Le deuxième joueur enchaîne selon plusieurs possibilités mathématiques; Il peut tenter un saut de mouton cryogénique grâce à la formule 2811>!72*µ de l'intégrale de pi. Tout dépend de la capacité des goélands à s'embourber dans le pétrole de l'Erika...
- Il serait trop compliqué d'énumérer toutes les possibilités offertes aux joueurs selon les coups. Nous allons donc nous attacher à étudier tous les coups possibles en expliquant dans une première partie les différentes variables avant de voir les conséquences dans une deuxième (vous aurez remarqué la griffe de l'école néo-classique dans l'annonce du plan...)
Coups classiques:
-"Je broute de l'herbe et saute sur mon pouf": permet de réaliser une triple boucle piquée chère à Ayrton Senna qui envoie le pion 3 cases en avant.
- "Je crache sur mon cousin et mange de la topinambour": coup plutôt mesquin qui oblige l'adversaire à défier John-Bob : L'arbitre commence en chantant " B...E...2 N...Y...B", l'adversaire devant répondre dans la foulée sous le même air "Mon nom à moi c'est Benny B (prononcer Béni bi, ce qui n'a aucun rapport avec ses tendances sexuelles...), oui tu l'as deviné"...
- "Je monte les escaliers sur les mains et j'enfile les bas-résille de mon père": Coup intéressant, à condition que l'adversaire se trouve sur la partie inférieure du tableau de jeu et qu'il ne porte pas la moustache.
- "Je casse mon ordinateur et le lance sur ma belle-mère": Le coup préféré du Racing club de Garges Les Gonnesses selon l'Étude d'AC Nielsen 1999-2000 portant sur un échantillon de 72,52 personnes en Azerbaïdjan. Il consiste à avancer de 2 cases puis tourner 3 fois autour du pion adverse.
- "Je lèche un pompier et écrit à Pascale Bataille": Le pion avance d'une case vers l'arrière, à condition que le dé soit tombé sur le 9 de buffle.
- "Je fais du bobsleigh avec le Prince de Monaco et lance une crêpe sur Anne Roumanoff": Les dissonances cognitives affectées au compte d'exploitation de l'adversaire l'entraîne dans une spirale inflationniste dont même la Russie ne pourrait faire face (quoique... Comprend qui comprend...).
- "Je monte dans ma Fuego et j'engueule mon caniche": Selon une légende urbaine, ce serait Mickael Jackson lui même qui aurait tenté pour la première fois ce coup lors d'une visite à Eurodisney. L'adversaire ne peut que tenter la brouette inversée, ce qui est préjudiciable au SMIC du Kazakhstan (Kazak Respublikasy), État d’Asie centrale, qui fut, jusqu’en 1991, l’une des républiques fédérées de l’U.R.S.S., bordé par la mer Caspienne à l’ouest, la Russie au nord, la Chine à l’est, le Kirghizistan, l’Ouzbékistan et le Turkménistan au sud; 2717400 km²; 16900000 habitants; capitale Alma-Ata (Almaty, en kazakh). Langues: kazakh, russe. Monnaie: tengué. Population: Kazakhs (41,8 %), Russes (36,8 %), Allemands (4,6 %), Ukrainiens (5,2 %). Religion: islam sunnite. Mais je m'égare...
- "Je coule une statue en confiture de bois et j'adopte la fille de Loana": Manœuvre subtile permettant au joueur de passer par la case Départ sans toucher les 20 000 francs, soit la modique somme de 3048.92 euros, chez tous les concessionnaires Moulinex participants.
- "Double cheese-burger sans tomate et atout pique": Coup pratique par excellence (très rare) car il oblige le joueur adverse à courir nu pendant une heure dans la rue en criant " I am the king of the world youhouhou !!!"
- "J'épile King Kong avec un pamplemousse en case baby-foot de combat": Le joueur défie John Bob, qui interrompt alors le jeu pour organiser avec ce même joueur une partie de ping-pong avec des petits suisses en guise de balle. Le premier touché aura le droit de rentrer pleurer chez sa mère ou d'étrenner le maxi pot de chambre de Kate Moss.
Coups Mortels:
- "La bise de grand-mère en La majeur": Comme nous l'avons vu, ce coup très difficile à tenter ne peut se réaliser que dans l'hypothèse où l'adversaire ne connaît pas le nom du ministre de l'environnement du Sénégal... Si tel n'est pas le cas, la conséquence de ce Kung Fu Fighting (tin tin tin tin tin tin tin tin tin) est une résurgence improbable et instantanée de la case "horloge cancérigène"
- "Je saute le moine et je rase le lama en 8": Coup mortel par excellence, il oblige l'arbitre, John-Bob, à interrompre le joueur en chantant "Bali-Balo dans son avion, avec sa femme et son cochon...", le joueur adverse devant répondre avec une voix à l'hélium "Pendant que sa femme tournait la tête, il enculait -biiiiiipppp censuré... trop tard...- la pauvre bêêêêêêteuhhh..." (coup envoyé par Olivier de Kad&O lui même ! Gracioski -merci en Maltais- !)
- "Je déterre la nounou et sabote les étrennes de la gardienne": Seulement si l'adversaire vient de tomber sur une case "chance". John-Bob peut alors décider de 5 secondes de NTM (Popopopooooo !)
- "Je crache de la tequila sur le chien et pousse mon frère dans les escaliers": A tenter quand on veut donner à l'adversaire une impression de déjà vue proportionnelle...
- "J'achète de la camomille et la vomit sur le Maire": A tenter quand l'adversaire se relâche (on s'en rend compte quand l'adversaire met une main dans son pantalon...). Il en résulte un trèfle de pique intéressant quand le pion n'est pas loin d'une case "poule d'eau".
- "Je bouffe du foulque et peint une écrevisse sur la tête de ta mère": LE must ! Quand le pion est dans la case "rognon d'éléphant" et que John-Bob se gratte les couilles, ce coup oblige l'adversaire à reculer de 4 cases dans le sens des aiguilles d'infirmière.
- "Je mets mon caleçon sur la tête de Dave et enfouis du fromage dans les oreilles de ma tante": Les pions doivent être parallèles à une même perpendiculaire, car si 2 droites sont parallèles, toute perpendiculaire à l'une est perpendiculaire au cul de l'adversaire.
- "Je gifle Pascal Sevran et chante une chanson de Dorothée en 8": Comme tout le monde le sait, mon Grand-Père m'offrait des Werthers' Original quand j'étais petit (l'année dernière...)... Quel rapport allez vous me dire ? Mais routes sont elles patriotes ? Hahaaaaaaaaa !
- "Je viole un moustique et chante du NTM avec une voix de castra": Les pions sont inversés et John-Bob doit montrer ses lobs d'oreille aux deux protagonistes.
- "Je déplace la mairie de Marignane au Burkina Faso et mange une prise péritel": Manœuvre du type "haut les mains, peau d'lapin, la maîtresse en maillot de bain", permettant au joueur de ramasser 3 fagots de bois sans se servir de ses couverts. (Il pourra utiliser son joker Jean Choultès pour le prochain coup quoique ce n'est pas recommandé par rapport à la législation de Macao).
- "Je joue au rami avec Tatayet et j'achète des actions de Microsoft Corporation": Coup mortel de chez mortel : le joueur adverse est coincé sur la case "passez votre tour et payez vos amendes", ce qui laisse 3.654 chances sur 100 de pouvoir crier "Kamoulox" au tour suivant.
- "Je me lance dans le proxénétisme de vaches aveugles en case Nostradamus à Disneyland": Manœuvre aussi légère que le langage des ouvriers sur un chantier et qu'un yahourt 0%, et qui fait avancer le pion bleu-cuivre de l'adversaire en case "champignon à roulettes", ce qui oblige John Bob à lancer 5 secondes de silence en faveur des victimes de Patrick Sébastien.
Coups Impossibles:
Certains coups tentés par les joueurs de l'Univers entier sont impossibles à réaliser. Nous allons tenter aujourd'hui d'expliquer cet état de fait si difficile à accepter, et pourtant tellement réel.
- "J'enchaîne José Bové sur un poteau électrique et lui pisse dessus": Impossible, Jean Marie Messier se travesti en dansant la Macarena ! Dommage, car ce coup était encore valable lors des championnats Indonésiens de 1884...
- "Je refais le site du Kamoulox en Flash et ouvre ma start-up": Bon, pas besoin de s'étendre sur des explications langoureuses et inutiles, ce coup est même carrément interdit.
- "J'embrasse Micheline Dax sur la fesse droite et me cure les dents de ses poils du cul": Ce coup est impossible à réaliser dans le cadre d'une partie dite "déontologique". Je ne vous fais pas de dessin, c'est franchement dégueulasse...
- "Je découvre que Miss France 2001 est un homme et j'achète Voici pour voir les photos": Impossible, Mickael Jackson fait du moon-walk en opposition.
- "Je mâche un caniche nain néo-Zélandais et fait une bulle en 8": Impossible d'effectuer ce coup, Jean-Luc Reichmann joue au Jokari dans sa baignoire. Il eut été plus évident d'utiliser un caniche nain Azerbaidjanais!
- "Je mange mes morpions avec du curry (à "l'Italienne") et compte les chandelles avant de m'évanouir": Là encore, il n'est pas possible d'effectuer ce coup dans le cadre d'une partie "déontologique". Tenté à de multiples occasions, essentiellement à Chicago en Asie, ce coup à enfin été interdit par l'International Board et la FFK.
- "Je regarde la fin de Amour, Gloire et Beauté et je me suicide": On ne peut pas, Jean-Luc Anglade joue de la guimbarde mexicaine en opposition.
- "Léon Zitrone et Maracas": Non, le Pape se travestit en case ver de terre myopathe.
- "Je me fais cloner et je donne un stérilet à une association caritative": Impossible, le Stade de France n'étant pas aux normes antibrouillard.
- "Je me fais couper les ongles de pieds par Oussama Ben Laden en 7": Impossible, Robert Hue se présente aux élections municipales de Pompéi.
- "Je joue Isaac dans la "croisière s'amuse" et place un supporter du PSG au milieu du stade Vélodrome": Et non, Christophe Colomb mangeait de la ratatouille iophilisée.
- "Je joue à Jacadi avec Sean Connery et gagne un grille-pain à la tombola des gardes côtes": Impossible, Claude François joue à cache-cache dans sa baignoire.
- "Je découvre la théorie de la relativité et deviens célibataire": On ne peut pas réaliser ce coup si les joueurs n'ont, au préalable, pensé à ce que serait la vie sans déodorant...
- "Triangle isocèle et tabernacle": Impossible, Garou fait de la trottinette électrique en opposition.
- "Je parle pour ne rien dire et deviens Président de la République Ukrainienne": Impossible, février tombe un lundi cette année.
- "Je cherche un stage et mange mes dents": Non, Christian Clavier joue à la Marelle corse en opposition.
- "Je plante un poulpe suisse dans la garrigue et je cueille les poulets qui bourgeonnent en 8": Ah non, Alain Prost invente le marabout gonflable en contre plaqué...
- "Je rajoute 452 nouveaux coups au site du Kamoulox pendant 6 heures d'affilés sans que Windows plante et me réénitialise tout mon travail": Impossible.
Cases Mystères:
Quand l'un des joueurs tombe sur une case "mystère", il tire une carte "mystère". Celle-ci a plusieurs conséquences:
- Les cartes dites "chantantes": Le joueur ayant tiré la carte doit enchaîner une chanson débutée par John-Bob...
* "Il parait qu'en Italie, ceux qui font pipi au lit..." > "On leur coupe le zizi pour en faire des spaghettis..."
* "Non, non, rien n'a changé..." > "Tout, tout va continuer !"
* "Tu avances, tu recules" > "Comment veux tu, comment veux tu... censuré"
* "C'est une maison bleue... > "Adossée à la collineuh !"
* "Il est pas rond, il est pas carré, il est pas pointu..." > "Il est ovale mon trou de balle"
* "Big bisou..." > "Boum boum..."
* "Je pète dans un verre d'eau" > "C'est rigolo mais c'est salaud"
* "Ohhhhh wiiiiiiii iiiiiiii..." > "Oh wimboé !"
* "Tu pues du cul, tu sens du bec..." > "Tu prends mon cul pour une pastèque"
* "Il venait d'avoir 18 ans..." > "Il était beau comme un enfant..."
* "Bon vivant rime avec prévoyant" > "C'est pourquoi j'ai souscrit une convention obsèques"
* "Et mes chaussettes..." > "Rouges et jaunes à p'tits pois..."
* "Christine" > "Un qui la tien, 2 qui la pinent"
* "Mais qu’est ce que tu bois didoudidon…" > "Oasis, c’est beau, c’est bon."
* "Est ce que tu connais Doudou la femme en caoutchou ?" > "Qui mange des élastiques et chie des bombes atomiques !"
* « C’est qui Bruno ? » > « Celui qui t’encule dans le métro. »
* « A à à la DDE… » > « Tout le monde s’éclate à la DDE. »
* « Jackie, ta 4L, ta 4L, Jackie… » > « Ta 4L elle est pourrie. »
* « Et ta sœur, elle bat le beurre… » > « A 100 à l’heure sur une machine à vapeur entre les fesses du percepteur. »
* « Trois petits cochons pendus au plafond, tiré leur la queue ils pondront des œufs, combien en voulait vous ? » > « Et ta sœur, elle pisse bleu ? »
* etc.
- Les cartes dites "à la con" : John-Bob décide d'une chanson ou d'une action pendant 5 secondes (sachant qu'il peut décider de cela à n'importe quel moment...)
* "5 secondes de sifflement de Micheline Dax"
* "5 secondes d'accent chinois"
* "5 secondes d'auto touchage"
* "5 secondes d'Hugues Aufrey" (Nooooonnnnnnnnnnnnn !!!!!!!!)
* "5 secondes des 2B3"
* "5 secondes de Bourvil"
* 5 secondes de mauvaise imitation de Chirac, PPDA, Mittérand ou encore de Robert De Niro..."
* "5 secondes de Darry Cawl"
* "5 secondes de Marie Myriam... : Comme un enfant... aux yeux de lumières..."
Vous êtes maintenant prêts à jouer au Kamoulox.
Bon Kamoulox à Tous et à Toutes!
Dernière édition par JRK le Sam Avr 02, 2005 5:33 pm; édité 6 fois
Inscrit le: Oct 29, 2004 Messages: 2849 Localisation: af Points: 1414
Sujet du message:
Oui YANNOM, mais selon l'alinéa 26 (en cours de rédaction) la citation de Danièle Gilbert dans un kamoulox permet même de ne pas prendre en compte la règle 19 sur les accras (en cours de rédaction).
Citation:
J'épile mon arrière-cuisse et je joue aux boules avec Nolwenn Leroy.
Dernière édition par JRK le Jeu Mar 03, 2005 11:25 pm; édité 1 fois
Oui YANNOM, mais selon l'alinéa 26 (en cours de rédaction) la citation de Danièle Gilbert dans un kamoulox permet même de ne pas prendre en compte la règle 19 sur les accras (en cours de rédaction).
J'épile mon arrière-cuisse et je joue aux boules avec Nolwenn Leroy.
Belle esquive, tu parles pas de Fabian mais de Nolwenn, bien joué.
